10 Tombol Tersembunyi di Facebook

Pasti sebagian besar dari kita sudah punya akun facebook, atau kalaupun tidak punya pasti dah pernah mendengar facebook tersebut.

Walaupun mungkin banyak yang belum punya komputer di rumah, tetapi masih banyak juga yang ke warnet hanya untuk facebook-an. Bagi yang masih belum juga, facebook adalah jejaring sosial yang sudah punya sekitar 325 juta pengguna.
Akan tetapi tau kah anda kalau facebook ternyata punya tomboh-tomboh rahasia?



Dibawah ini adalah tombol-tomboh rahasia facebook :
shift + alt + 1 = home
shift + alt + 2 = profile
shift + alt + 3 = permintaan pertemanan
shift + alt + 4 = pesan
shift + alt + 5 = pemberitahuan
shift + alt + 6 = edit account
shift + alt + 7 = settings privasi
shift + alt + 8 = penggemar facebook
shift + alt + 9 = statement of rights and responsibilities
shift + alt + 0= pusat bantuan

Survei: Facebook Buat Orang Sulit Lupakan Mantan Pacar

Sebagian besar orang pernah mengalaminya; kaget melihat pengumuman pertunangan mantan kekasih di Facebook, penasaran mencari nama sang mantan di Google atau jadi 'penguntit' mantan lewat internet (cyber-stalking). Kenyataannya, banyak orang masih belum bisa melupakan cinta lama mereka, dan itu sebagian besar disebabkan oleh situs jejaring sosial.

Kemunculan Facebook, Twitter atau situs jejaring sosial lainnya memang sedikit banyak menyebabkan seseorang sulit sepenuhnya melupakan mantan kekasih. Hal itu pun telah terbukti dari hasil polling yang dilakukan situs Your Tango. Pada rentang 22 Desember 2010 hingga 5 Januari 2011, situs khusus percintaan ini mengadakan survei yang melibatkan 1.000 responden.

Hasilnya cukup mengejutkan, ternyata obsesi mereka terhadap sang mantan lebih besar dari yang diperkirakan. Sosok mantan kekasih tak hanya membayangi orang yang telah lama single atau baru putus. Tapi bahkan mereka yang sudah punya kekasih baru dan telah menikah.

Dari hasil survei juga terungkap, meskipun hampir semua responden ingin berhenti memikirkan mantannya, tapi mereka tidak bisa melakukannya. Ternyata, terungkap bahwa teknologi digital memegang peranan besar dalam masalah tersebut. Berikut ini beberapa hasil survei yang cukup mengejutkan seputar perpisahan dan perceraian, yang berhasil terangkum.

- Sebanyak 71% responden terlalu berlebihan memikirkan mantannya, dengan 57% para lajang menganggap hal itu menyebabkan mereka sulit mendapatkan kekasih baru.

- Hampir 2/3 orang yang sudah menikah (60%) mengaku mantan kekasihnya masih saja muncul dalam pikiran mereka. Sementara 36% responden mengatakan, kedekatan dengan sang mantan kekasih kerap memengaruhi kehidupan pernikahan mereka.

- Sebanyak 74% wanita dan 64% pria memikirkan mantannya terlalu sering.

- Ada 76% wanita dan 70% pria mengaku mencari mantannya lewat internet.

- Facebook cukup berperan membuat seseorang sulit melupakan mantan kekasih. Terhitung 50% wanita dan 40% pria mengungkapkan kalau mereka sering melihat Facebook mantannya.

- 59% orang masih berteman dengan mantannya di Facebook setelah putus, dan 48% (termasuk 42% yang sudah menikah) mengatakan masih sering melihat profil mantan kekasihnya.

- 86% orang mengaku suka melihat foto mantannya di internet dan 14% responden yang sudah menikah mengaku cukup sering memandangi gambar sang mantan.

- Sebanyak 50% orang pernah menelepon, mengirim SMS atau email mantan kekasihnya ketika seharusnya mereka tidak perlu lagi melakukannya.

Type Manusia di Lihat dari Status FB

1. Manusia Super Update ...
Kapanpun dan di manapun selalu update status. Statusnya tidak terlalu panjang tapi terlihat bikin risih, karena hal-hal yang tidak terlalu penting juga dipublikasikan.

Contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dan sebagainya.

2. Manusia Melankolis ....
Biasanya selalu curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman-temannya atau hanya sekedar menuangkan unek-uneknya ke facebook. Biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yang terbaik kepada yang lain.

Contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..".

3. Manusia Tukang Ngeluh ...
Pagi, siang, malem, semuanya selalu ada aja yang dikeluhkan.

Contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do' i..", dsb.

4. Manusia Sombong ...
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.

Contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", "Duh, murah-murah banget belanja di Singapur, bow,"

5. Manusia Puitis ....
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata-kata mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyinya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan.

Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu".

6. Manusia in English ...
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis gicyu Low..

Contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth (kentut), you Pink sun.." dsb..

7. Manusia Lebay ....
Updatenya selalu bertema 'gaul' dengan menggunakan bahasa dewa.. ejaan yang dilebaykan..

Contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi"

8. Manusia Terobsesi ....
Mengharap tapi ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat-dapat.Contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Manusia Sok Tau ....
Sotoy tenarnya. Padahal dia sendiri tidak tahu apa yang ditulisnya.Contoh : "Pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla,"

10. Bioskop Mania ...
Update film yang abis ditonton dan kasih comment..Contoh : "ICE AGE 3..Recomended! !", "Transformers 2 mantab euy.."

11. Manusia pedagang
Contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Manusia penyuluh masyarakat
Contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Manusia Alien
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim seperti bahasa alien.

Contoh:Alien 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"

Alien 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa? "

Alien 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..)

14. Tipe Hidden Message ...
Tipe ini biasanya tidak to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya. (bagus kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu) padahal kan bisa langsung aja sms ya..

Contoh : "For you my M***, I can' t live without you..you are my bla bla bla..","Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." (padahal ce tersebut tidak ada dalam jaringannya. . mana bisa baca...)

15. Tipe Misterius ....
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..
Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi.

Contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." (apanya??),"Termenung.. ." (so what gitu, loh)

16. Tipe Gaptek (perlu beli buku panduan fb) ..
Tipe ini biasanya paling bikin orang risih. Mungkin maksudnya nulis wall buat temen tp ini malah ditulis di kolom status

Contoh : hai apa kabar?, kamu lagi sama siapa?, aku kuliah jurusan akuntansi, kamu kuliah dmn?

17. Tipe motivator ....
Tipe seperti ini biasanya statusnya bisa menjadi pemotivasi user fb yg lain Contoh: Hnya 0rg mLas sJa yg slLu mNgaLami k'gagLan dlm hdupx.krna bgi org yg g!at,sUatu k'gagLan adLah sbuah kberhasLan yg trtUnda.

18. Tipe musicholic ...
Orang seperti ini biasanya adalah orang yang menuangkan perasaannya ke dalam musik

Contoh: Syukuri apa yang ada, hidup adalah anugerah. Tetap jalani hidup ini, melakukan yg terbaik----D'massiv: jgn menyerah

19. Tipe jorok ....
Hmm orang kayak gini gw paling gak suka. Jadi bikin bener2 ilfeel
Contoh: abis berak... (bayangin gan. abis berak aja langsung di publikasiin. penting bgt gak sih?)

20. Tipe religius ....
Nah tipe kayak gini nih paling jarang (menurut pengamatan gw). Kecuali kalo lg ada momen2 seperti ujian akhir, ujian masuk PTN, atau sebelum pengumuman kelulusan

Contoh: Ya Allah tolong mudahkan hamba & teman2 hamba mengerjakan soal2 ujian yg akan kami hadapi besok (pas ada ujian). Ya Allah luluskan kami 1 angkatan siswa siswa SMAN ** (sebelum pengumuman kelulusan)

21. Tipe pasrah ...
Orang tipe seperti ini biasanya kalo lagi kena musibah.Contoh: aduh ketauan nyontek. Udah ah liat nanti aja

22. Tipe gila bola ....
Tipe yang 1 ini biasanya selalu memposting status sesuai berita bola yang lg hangat / sekedar memberi dukungan kpd tim kesayangannya. Status seperti ini biasanya sering mendapat like (gw menyebutnya ijo2 ala fb) dari user lain yg juga penggila bola.

Contoh: Xabi Alonso telah resmi dijual ke real madrid (berita). Hala Madrid (kasih dukungan)

23. Tipe Gak Jelas ....
Selalu nulis status yang gak jelasContoh: Eng..ing..eng..., Treng.. teng..teng..teng..., Bla..Bla..Bla DLL

24. Tipe meratapi nasibKalo tipe ini bawaannya sedih mulu
Contoh: katanya sayang? kok malah gini? heeem...

25. Tipe penyakitan ....
Nah tipe yg ini bisa dibilang tipe musiman. Apa lagi kalo musim sakit. Wah pasti langsung banyak yg update status ttg penyakitnya.

Contoh: Aduh pilek nih, ingus meler terus lg. Aduh migran gw kambuh. Yaaa gara2 demam berdarah gw harus di opname deh

26. Tipe kedaerahan ..
Orang-orang tipe ini biasanya orang yg masih berpegang teguh pada bahasa daerahnya Orang seperti ini biasanya memposting status dengan bahasa daerahnya yg orang lain blm tentu tau.

Contoh: Tmend esdhe.ko brubbah kbeh . . .tmbh aneh . . . .gosibp ezd lauazt sek usum ae ! ! Hehehehe (orang jawa)

Kata-kata Gombal Tergantung Jurusan Kuliahmu

Bagi kamu yang suka ngegombal,sekarang tak perlu pusing lagi mikirin kata-katanya. Berikut beberapa kata gombal yang dijamin bikin si doi terklepek-klepek dan makin sayang dengan kata-katamu.

Jurusan Perminyakan : Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan ‘CINTA HABIS’ soalnya kamu telah memborong semua cintaku.

Jurusan Sistem Informasi : Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Tim...es New “Romance”.

Jurusan Teknik Informatika : Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu.

Jurusan Teknik Elektro : Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku

Jurusan Geofisika : Perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku

Jurusan Kedokteran (1) : Tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku

Jurusan Kedokteran (2) : Naksir kamu tuh kayak kanker stadium 4… sekali kena, susaaaahhh banget sembuhnya

Jurusan Teknik Lingkungan : Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku.

Jurusan Seni (1) : Kau warnai duniaku dengan cinta dan kasih sayang.

Jurusan Seni (2) : Kamulah lukisan terindah dalam hidupku yg selalu ku gores dan kuwarnai di setiap detik waktuku.

Jurusan Seni Musik : Aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni.

Jurusan Keperawatan : Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.

Jurusan Farmasi : Sampai sekarang, aku belum menemukan obat untuk menyembuhkan hatiku yang kecanduan cintamu

Jurusan Kimia : Kau bagaikan alkohol yang memabukkan dan membiusku bagai eter.

Jurusan Kedokteran Hewan : Aku penyayang binatang, jadi aku tidak peduli meski kamu itu buaya.

Jurusan Tata Busana : Indahnya baju yang kau kenakan itu pasti seindah hati orang yang mengenakannya .

Jurusan Kepolisian : Aku nggak akan tilang kamu meski kamu parkir di hatiku dan otakku setiap saat.

Jurusan Teknik Metalurgi : cintaku padamu tak kalah membara dibandingkan api dalam tanur.

Jurusan Hukum : Salah apa aku hingga aku terpenjara dalam cintaku kepadamu.

Jurusan Manajemen : Kalo aku jadi George R. Terry aku akan mengganti fungsi manajemen dari P.O.A.C menjadi L.O.V.E karena aku selalu teringat wajahmu.

Jurusan Pertanian : Entah sejak kapan kau tanamkan bibit cinta ini di hatiku.

Jurusan Perikanan : Kamu abis mancing ya? hebat kan aku tau soalnya di kail kamu ada hati aku tuh nyangkut.

Jurusan Tata Boga : Kalo teh dikasih gula kan jadi Teh Manis, coba kalo Teh dikasih kamu, pasti jadi Teh Cantik.

Jurusan Arkeologi : Aku mau masuk jurusan Arkeologi biar bisa terus menggali dimana letak cinta kamu.

Jurusan Matematika : Hidupku tanpamu bagaikan cos90=0. Kau dan aku adalah sin90=1 dan selalu bersamamu adalah tan90 = tak terhingga.

Jurusan Teknik Pertambangan : kecantikanmu bagaikan intan permata yang berkilau dengan indahnya.

Jurusan Psikologi : Percuma aku masuk jurusan psikologi, karena aku masih tergila-gila kepadamu.

Jurusan Akuntansi : Tanpamu aku tidak sempurna, bagaikan neraca lajur yang belum disesuaikan.

Jurusan Cinematografi : andaikan kisah cinta ini kujadikan film, pasti banyak yang iri karena aku bisa mendapatkanmu.

Jurusan Fotografi : Boleh minta foto kamu? Soalnya aku mau nunjukin ke semua orang bahwa malaikat itu ada.

Jurusan Kesehatan Masyarakat : Aku rasa, setiap orang yang melihat kamu akan kebal dari semua penyakit karena vitamin Cinta yang kamu berikan.

Jurusan Sejarah : Seandainya sekarang adalah tanggal 28 Oktober 1928, aku akan ubah naskah Sumpah Pemuda menjadi Sumpah Aku Cinta Kamu.

Jurusan Biologi : Apabila kita DNA, aku tidak mau ada enzim polimerase, agar kita tidak akan terpisahkan.

Jurusan Ekonomi : Cintaku padamu bagaikan pertumbuhan ekonomi China, selalu meningkat!

Jurusan Sastra (1): A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T V W X Y Z. oops! I Miss U..

Jurusan Sastra : seorang Kahlil Gibran pun pasti bingung untuk mendeskripsikan perasaanku padamu. terlalu dalam, merasuk kalbu, dan memabukkan.

Jurusan Geografi : Jika hatiku adalah kompas, maka kamu adalah arah Utara. Hatiku yang akan selalu mengarah kepadamu.

Jurusan Statistika : Kalau kamu tanya berapa banyak frekuensi kamu datang ke pikiranku, jujur. Cuma sekali. Soalnya gak pernah pergi lagi sih.

Jurusan Arsitektur : Aku rasa sebentar lagi ruangan ini akan bertambah sempit. Karena bunga-bunga cintaku padamu mulai tumbuh memenuhi sudut ruang ini.

Jurusan Telekomunikasi (Transmisi) : HP udah dimatiin, tapi tetap diusir dari pesawat, katanya sinyal cintaku ke kamu ganggu sistem komunikasi.

Jurusan Hubungan Internasional (1) : Aku ga perlu jauh-jauh ke Perancis buat nemuin kamu, kamu kan udah jadi Princess di hatiku.

Jurusan Hubungan Internasional (2) : aku bisa berbahasa jepang, aku bisa berbahasa jerman, aku bisa berbahasa inggris, dan juga bahasa lainnya. tapi kamu tidak perlu repot belajar berbagai macam bahasa untuk mengetahui bahasa cinta ku padamu.

Jurusan Agama : Lupa agama? Neraka! Lupa orang tua? Durhaka! Lupa sesama? Biasa! Tapi lupa ama kamu? Mana bisa!

Jurusan Fisika : Menurut Einstein, energi adalah massa dikali kuadrat kecepatan cahaya. Menurut Britannica, energi adalah suatu kapasitas untuk melakukan kerja. Menurut aku,energi adalah kamu.

Jurusan Perpajakan : Kalo kamu menjadi fiskus, akan selalu kulebihbayarkan pajakku agar kau terus datang dan memeriksaku.

Jurusan Teknik Kimia : Cintaku padamu bagaikan CSTR (Continuous Stirred Tank Reactor) dengan pemanasan steam langsung dan steady state. selalu panas membara, teraduk-aduk di dalam hatiku.

Jurusan Teknik Sipil : Jembatan dibangun untuk menghubungkan dua daratan, tapi cintaku dibangunkan untuk menghubungkan dua hati. Hatiku dan hatimu.

Jurusan Bioteknologi : Aku tidak tahu mengapa, sepertinya kultur cinta mu ini tumbuh selalu dalam fase eksponensial di media hatiku.

Jurusan Astronomi : Gravitasi yang terdapat pada hati kita, kunamakan itu cinta.

Jurusan Meteorologi : Tak perlu aku takut hari terus hujan atau dingin bersalju, karena kamulah matahari jiwaku yang senantiasa bersinar.

Jurusan Psikologi : Pak Dosen bilang, Love itu terdiri dari Passion, Commitment, dan Intimacy… Tapi buatku tambah satu : KAMU.

Jurusan Komunikasi : Aku tau semua definisi komunikasi. IP aku 4. Tapi satu yang aku ga bisa, mendefinisikan kata-kata cinta yang kamu ucapkan. Itu lebih rumit daripada definisi komunikasi menurut Theodore M. Newcomb. Tapi kamu selalu membuat aku mengerti setiap definisi, Sayang.

Jurusan Bisnis : Kalau hatiku toko, kamulah pelanggan yang membuatnya bangkrut karena semua isinya kuberi gratis untukmu

Jurusan Teknik Mesin : Hatiku dalam mencintaimu adalah mesin yang tak pernah mati untuk bekerja.

Jurusan Farmasi : Tidak akan ada ramuan atau obat yang dapat menghentikan cintaku padamu, karena cintaku adalah ramuan tidak terlihat yang bersifat kekal.

Jurusan Penerbangan : Radar hatiku selalu bisa melacak dimana kamu berada.

Jurusan Matematika : mencintai kamu itu seperti limit tak hingga. mencintai tanpa batas.

Jurusan Penjas : mencintaimu itu kayak olahraga. Bikin sehat, kuat, bugar, dan senang sepanjang waktu.

Jurusan Geofisika : ribuan bahkan jutaan gelombang seismik ku amati, namun hanya gelombang cinta dari mu yang menarik perhatian.

Jurusan komunikasi : ada aksioma komunikasi yang menyatakan “We Cannot Not Communicate” dan ada juga aksioma dari hatiku yang menyatakan “We Cannot Not Love each other”

Jurusan politik : Orang-orang bisa saja menggulingkanku dari kekuasaan, tapi mereka tidak bisa menggulingkan perasaanku padamu.

Jurusan Akuntansi : Cinta itu aneh, ibarat aktiva tak berwujud/intangible asstes yang gak bisa di amortisasi, gak bisa di susutkan n gak bisa berkurang karena kerugian.

Jurusan Arsitektur : Kamu adalah point of interest dimataku yang mengisi void dijiwaku dan menggetarkan façade relung hatiku.

Jurusan Ilmu dan Teknologi Pangan : Kamu kayak senyawa theobromin di coklat yang saya makan, kafein di kopi dan teh yang saya minum = bikin ketagihaaaannnn.

Jurusan Manajemen : Walaupun aku dituntut untuk selalu bisa mengatur waktu,tetapi aku tidak bisa mengatur waktu aku yang selalu ingin bertemu dengan kamu..

Jurusan Planologi : Jika seluruh badanku di-peta-kan, maka hatiku adalah Kawasan Budidaya Monokultur

Jurusan Teknik Fisika : Setiap ku mendekatimu,hatiku bergetar lebih dahsyat dari getaran turbin yang membangkitkan arus AC tiga fasa 220 volt 50 hertz.

Jurusan Teknik Sipil : Hidupku tanpamu bagai bangunan tanpa kolom yang akan membuat hidupku runtuh.

Jurusan Kimia : Senyawa Hydrocarbons di dunia ini masih kurang lengkap untuk membuatku “alive”, hanya “cintamu” yang mampu menghidupkan aku.

Jurusan Teknik Industri (1) : I’m not the first, but I will be the best for you.

Jurusan Teknik Industri (2) : Because love is timefull like a money

Jurusan Kesejahteraan Sosial : aku adalah pekerja sosial yang siap mengayom rakyat Indonesia tapi sistem sosialku tidak akan berjalan sempurna bila kamu menolakku untuk mengayomimu sepanjang hidupku.

Jurusan Kesejahteraan Sosial : Keberfungsian sosial ku seakan kembali setelah menemukan kamu dan menjadikanmu tambatan hatiku.

Jurusan Filsafat : Cinta??? Aku tak bisa memikirkannya, karena hanya kamu dipikiranku.

Jurusan Asuransi Kesehatan : Cinta mu memberikan perlindungan seperti polis asuransi.

Jurusan Teknik Geodesi dan Geomatika : Jika aku dapat mengukur seberapa luas dan besar cintaku yang dapat aku petakan, akan kuberikan pemetaan seakurat mungkin agar koordinat cintaku sampai tepat dihatimu

Jurusan Meteorologi : Aku dapat memprakirakan cuaca yang datang hari esok, minggu depan, atau pun tahun depan. Tapi aku tak dapat memprakirakan kapan aku bisa bertemu denganmu lagi

Jurusan sastra jepang : alasan kenapa aku masuk sastra Jepang adalah hanya untuk melihat dirimu yang bersemi bagaikan bunga sakura yang sedang bermekaran